61句经典段子短句精选好句
经典段子精选 1、经典段子精选片段 (1)、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头
经典段子精选
1、经典段子精选片段
(1)、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
(2)、忘不了，您在三尺讲台辛勤耕耘的身影；忘不了，您在课堂上孜孜不倦的叮咛；忘不了，您在教室里神采飞扬的激情。教师节到了，祝您节日快乐！
(3)、事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！
(4)、小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
(5)、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
(6)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(7)、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
(8)、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
(9)、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
(10)、女A：你别照了，一个镜子照半个小时了。
(11)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
(12)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
(13)、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
(14)、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，***我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
(15)、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
(16)、为了能让他叫爸爸，张三这些天来，喊了他一万声“爸爸”，他才-学-会-了!‘
(17)、小快板即通常所说的快板诗。由一个人边打板边演唱，又叫单口快板。这种快板形式最易掌握，因为它篇幅短小，形式简单，只需十句八句，或一二十句，就能迅速反映现实生活。
(18)、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
(19)、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已!”
(20)、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
2、经典段子短句
(1)、没事多看点特别好笑的段子，不仅能够打发时间，还能增添生活的乐趣，何乐而不为。以下便是我为大家整理的每日特别好笑的经典段子，希望大家能够喜欢。每日特别好笑的经典段子摘抄董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
(2)、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
(3)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
(4)、小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
(5)、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
(6)、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。
(7)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
(8)、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
(9)、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
(10)、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
(11)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
(12)、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
(13)、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
(14)、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二***朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
(15)、想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了***的拒绝。他说：不许遛狗!
(16)、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
(17)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
(18)、儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
(19)、小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”
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3、经典段子精选朗诵
(1)、最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
(2)、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
(3)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
(4)、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打***他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
(5)、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
(6)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
(7)、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。
(8)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
(9)、李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭***呢。
(10)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
(11)、噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
(12)、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的`毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
(13)、“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
(14)、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”***宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或***宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球!”"
(15)、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
(16)、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
(17)、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?
(18)、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风***、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
(19)、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
(20)、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直***曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗?
4、经典段子精选300字
(1)、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”