147句超级爆笑笑话大全280字精选好句

超级爆笑笑话大全 1、超级爆笑笑话大全图片 (1)、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 (2)、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总

超级爆笑笑话大全

1、超级爆笑笑话大全图片

(1)、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

(2)、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

(3)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(4)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(5)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(6)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(7)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

(8)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

(9)、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

(10)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(11)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(12)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(13)、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

(14)、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”

(15)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(16)、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

(17)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(18)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(19)、“先生别忙，” 神童神态自若，稍带责备的说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。”

(20)、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

2、超级爆笑笑话大全280字

(1)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(2)、古田乐虽然害怕，但想到既然在教务处，就没什么好怕的了。到了教务处，一个头发染成紫色的少年走向他：“你就是古田乐吗？”

(3)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(4)、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

(5)、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

(6)、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”

(7)、一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大?”

(8)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(9)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(10)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

(11)、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”

(12)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

(13)、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

(14)、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”

(15)、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

(16)、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

(17)、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

(18)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(19)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(20)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

3、超级爆笑笑话大全视频合集

(1)、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

(2)、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

(3)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

(4)、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

(5)、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

(6)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(7)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

(8)、Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

(9)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(10)、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……

(11)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(12)、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

(13)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(14)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

(15)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(16)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

(17)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(18)、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

(19)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(20)、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

4、超级爆笑笑话大全20字

(1)、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。 ​​​

(2)、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

(3)、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

(4)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(5)、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

(6)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(7)、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。超级搞笑的小笑话(1)第三种可能

(8)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(9)、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

(10)、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。它：他**，我就没看到。

(11)、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

(12)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(13)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(14)、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

(15)、高中同学们邀请我们聚集在他们家，在车站召集他来接我们。我刚到站下车，看到同学们到了，手里拿着牛奶和酒。我什么也没买，突然灵光一现，追着公共汽车大叫。“师傅停车!我的东西忘了!’在我为机智感到自豪的时候，我发现那辆车真的停了下来!

(16)、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。

(17)、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!

(18)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(19)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

(20)、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

5、超级爆笑笑话大全简短

(1)、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

(2)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(3)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(4)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(5)、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

(6)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(7)、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

(8)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(9)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

(10)、前天去医院，听到医生们在聊天。其中一人说：“应该再换手术器械了。刀子钝得没法用。前天，有一个男人来割包皮，因为刀太钝了，所以给割开花了。”

(11)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(12)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(13)、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

(14)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

(15)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(16)、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。

(17)、大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好贿赂，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy

(18)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(19)、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

(20)、超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。超级爆笑笑话大全1有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

(1)、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

(2)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

(3)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

(4)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

(5)、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

(6)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(7)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(8)、超级爆笑笑话摘抄，在上学时我们就会摘抄好词好句，摘抄源于古老的记事方式，可以在作文中适当引用好词好句，好词好句能够让你的作文增色不少，超级爆笑笑话摘抄，好记性不如烂笔头。超级爆笑笑话摘抄单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!

(9)、顾客很不高兴地对服务员说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”

(10)、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!

(11)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(12)、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

(13)、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。

(14)、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！” ​​​

(15)、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

(16)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(17)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

(18)、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

(19)、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”

(20)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

(1)、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

(2)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(3)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

(4)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

(5)、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

(6)、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

(7)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(8)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(9)、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

(10)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

(11)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(12)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(13)、只听儿子大叫：“大灰狼，你在哪里？ 看我怎么收拾你。”

(14)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

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(16)、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

(17)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(18)、我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

(19)、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

(20)、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

(1)、主任通知明天上午8：00全体人员开会，小王和小李正聊得开心，大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说：“十三点！”第二天八点钟会议准时召开，小王小李缺席，主任立刻找人通知，小王小李迷惑到：“不是说好13点吗？”

(2)、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。

(3)、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

(4)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

(5)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(6)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(7)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”