136句搞笑的段子最火的简短精选好句

搞笑的段子最火的 1、俩人对话搞笑的段子最火的 (1)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 (2)、人生就跟在跑步机上

搞笑的段子最火的

1、俩人对话搞笑的段子最火的

(1)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(2)、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

(3)、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

(4)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

(5)、人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。

(6)、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

(7)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

(8)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(9)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

(10)、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人

(11)、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(12)、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！

(13)、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

(14)、有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。

(15)、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

(16)、银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

(17)、●一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”

(18)、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

(19)、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子

(20)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

2、搞笑的段子最火的简短

(1)、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

(2)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

(3)、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

(4)、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

(5)、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

(6)、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

(7)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(8)、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

(9)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

(10)、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

(11)、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

(12)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

(13)、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

(14)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(15)、无缘无故发脾气的扣3分，冷暴力扣6分，动手一次扣9分，外遇扣12分，直接吊销结婚证。

(16)、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

(17)、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

(18)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(19)、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

(20)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

3、搞笑的段子最火的台词

(1)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(2)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

(3)、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

(4)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(5)、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

(6)、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，跟他说：亲爱的，你去把葡萄洗一下，他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？有解释的工夫，我早就洗好了。

(7)、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！

(8)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

(9)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(10)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(11)、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

(12)、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

(13)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(14)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

(15)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(16)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(17)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(18)、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

(19)、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

(20)、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

4、搞笑的段子2021

(1)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

(2)、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

(3)、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

(4)、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

(5)、不抱怨,靠自己！因为久了你就会发现，抱怨除了扰乱你和别人的心情，屁用都没有。

(6)、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

(7)、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

(8)、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

(9)、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

(10)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(11)、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”

(12)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(13)、如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。

(14)、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

(15)、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

(16)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(17)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

(18)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

(19)、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

(20)、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

5、搞笑的段子最火的视频大全

(1)、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

(2)、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

(3)、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

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(5)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

(6)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(7)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

(8)、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

(9)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(10)、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

(11)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

(12)、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

(13)、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

(14)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

(15)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

(16)、小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？

(17)、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。                      

(18)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(19)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

(20)、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

(1)、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

(2)、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

(3)、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

(4)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

(5)、真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。

(6)、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。

(7)、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开～女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了”。

(8)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

(9)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

(10)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(11)、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

(12)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

(13)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(14)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(15)、抖音热门段子：人懒不想洗衣服怎么办？取个媳妇就行了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了呀。抖音热门段子：我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实也没什么，就是单纯希望它能肿起来。

(16)、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

(17)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(18)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(19)、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

(20)、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

(1)、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

(2)、●告诉你们一个好消息：运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，几乎都是保安公司的，胆也比较小，也没多少培训。运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。快到中秋节了，我就不送月饼了，希望这条信息能改变大家的命运!祝你成功!

(3)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

(4)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

(5)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

(6)、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

(7)、女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

(8)、●今天在路边捡了一部苹果6Plus，本来打算还给失主的。谁知道这货打电话对我说，“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!”我一听TM脾气就上来了，买了十几个氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿~~你特么还卫星定位，什么玩意，我还不信治不了你，开飞机天上找去吧!咱不差气球钱------致那些不知道好好跟我说话的人..……

(9)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(10)、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

(11)、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

(12)、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

(13)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

(14)、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

(15)、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

(16)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。